Miren hasta el último segundo.
"Today is a gift, that´s why we call it the present" (J.Rivers)
(Joan Rivers also wrote: "I wish I had a twin, so I could know what I'd look like without plastic surgery".)
Swan Lake. Tchaikovsky
Sunday 27 February 2011
Must watch.
El destino quiso que estuviera hoy en Hampstead Heath Park, con la cámara encendida.
Miren hasta el último segundo.
(Joan Rivers also wrote: "I wish I had a twin, so I could know what I'd look like without plastic surgery".)
Swan Lake. Tchaikovsky
Miren hasta el último segundo.
(Joan Rivers also wrote: "I wish I had a twin, so I could know what I'd look like without plastic surgery".)
Swan Lake. Tchaikovsky
Friday 25 February 2011
Hero of the day: Danio rerio
"Heart disease remains the leading cause of mortality throughout the world. Mammals have an extremely limited capacity to repair lost or damaged heart tissue, thus encouraging biologists to seek out models for heart regeneration. Zebrafish exhibit a robust regenerative capacity in a variety of tissues including the fin, spinal cord, retina, and heart, making it the sole regenerative vertebrate organism currently amenable to genetic manipulation. Future studies will utilize functional approaches to tease apart zebrafish heart regeneration in hopes of unlocking our own regenerative potential." Zebrafish Heart Regeneration
Y Wikipedia:
El pez cebra (...) es especialmente apreciado por su homología genética con el hombre (compartimos con estos peces más del 80% del genoma) que permite que los resultados obtenidos de los fármacos probados en estos animales sean potencialmente extrapolables al ser humano.
Este pez tropical posee también la cualidad de regenerar los órganos que le son parcialmente amputados, lo que amplia las capacidades de investigación en este campo que tiene como horizonte la recuperación de las lesiones medulares.
Más info en: http://www.sanger.ac.uk/Projects/D_rerio/Zv9_assembly_information.shtml
Este pez tropical posee también la cualidad de regenerar los órganos que le son parcialmente amputados, lo que amplia las capacidades de investigación en este campo que tiene como horizonte la recuperación de las lesiones medulares.
Más info en: http://www.sanger.ac.uk/Projects/D_rerio/Zv9_assembly_information.shtml
"It is a miracle that curiosity survives formal education".(A. Einstein)
- Qué le dijo un pez cebra a otro pez no cebra?
- "Nunca creas que de un rayado no aprenderás nada"
- Qué le dijo un pez cebra a otro pez no cebra?
- "Nunca creas que de un rayado no aprenderás nada"
Thursday 24 February 2011
Estrategias de supervivencia
Si experimenta una de esas mañanas en las que al mirarse al espejo se asusta de su propia imagen, tal vez encuentre en esta nota algunos consejos para sobrevivir esas largas 24 horas que le quedan por "encima".
1. Vuelva a la cama. No se levante ni aunque venga el pizzero a traerle pizza cancha doble muzza de regalo. Evite todo tipo de contacto. Haga de cuenta que despertarse fue la pesadilla.
2. Si sus tareas domésticas le impiden dejar de lado la cama, adopte el look "Star". Gorrito NY, anteojos negros, short Adidas, zapatillas deportivas. Vaya al banco, al súper o a buscar a sus hijos al cole, como un/a verdadera/o y atlética/o actriz/tor de Hollywood. Nadie sospechará que debajo habita un ser que hace 10 minutos se llamaba "Gremlin".
3. En caso que deba inevitablemente ir a trabajar:
- si usted es médico: invente una nueva epidemia que justifique el uso de barbijo hasta en la ducha. Saldrá en todos los diarios, pero qué importa, en dos días otro escándalo de Gran Hermano dará aún más que hablar.
- si usted trabaja en IT, sólo por hoy haga bien su trabajo y se encontrará con la menor cantidad posible de afectados evitando de este modo cualquier intercambio.
- si usted es psicólogo: recurra a la hipnosis. Cosa'e mandinga que en el día de hoy, el mejor abordaje para todos los pacientes es hipnotizarlos. No desaproveche la ocasión para "insertar" ideas positivas acerca de usted mismo en esos pobres seres. Si por esas casualidades lo llegasen a demandar, despreocúpese: estos casos jamás se resuelven.
- si usted trabaja en un estudio de abogados: lleve regalos para todos: Macs, New Kindles, iPhones. Sus ambiciosos cuer-colegas interesados por los nuevos chiches, ni notarán su triste imagen olvidándose por completo de atender el caso del psico-loco.
- si usted es empleado municipal, haga como todos los días.
- si por el contrario, usted trabaja en una multinacional invente un rumor y hágalo circular por las Blackberrys antes del horario de entrada. El tema del día ya está instalado: "escuchaste que parece que a Pepito lo van mañana?" "pobre flaco!" "no somos nada, che, no somos nada".
- si usted trabaja en una casa rosada: lo suyo no tiene arreglo. Aunque la mona se vista de seda, mona queda.
1. Vuelva a la cama. No se levante ni aunque venga el pizzero a traerle pizza cancha doble muzza de regalo. Evite todo tipo de contacto. Haga de cuenta que despertarse fue la pesadilla.
2. Si sus tareas domésticas le impiden dejar de lado la cama, adopte el look "Star". Gorrito NY, anteojos negros, short Adidas, zapatillas deportivas. Vaya al banco, al súper o a buscar a sus hijos al cole, como un/a verdadera/o y atlética/o actriz/tor de Hollywood. Nadie sospechará que debajo habita un ser que hace 10 minutos se llamaba "Gremlin".
3. En caso que deba inevitablemente ir a trabajar:
- si usted es médico: invente una nueva epidemia que justifique el uso de barbijo hasta en la ducha. Saldrá en todos los diarios, pero qué importa, en dos días otro escándalo de Gran Hermano dará aún más que hablar.
- si usted trabaja en IT, sólo por hoy haga bien su trabajo y se encontrará con la menor cantidad posible de afectados evitando de este modo cualquier intercambio.
- si usted es psicólogo: recurra a la hipnosis. Cosa'e mandinga que en el día de hoy, el mejor abordaje para todos los pacientes es hipnotizarlos. No desaproveche la ocasión para "insertar" ideas positivas acerca de usted mismo en esos pobres seres. Si por esas casualidades lo llegasen a demandar, despreocúpese: estos casos jamás se resuelven.
- si usted trabaja en un estudio de abogados: lleve regalos para todos: Macs, New Kindles, iPhones. Sus ambiciosos cuer-colegas interesados por los nuevos chiches, ni notarán su triste imagen olvidándose por completo de atender el caso del psico-loco.
- si usted es empleado municipal, haga como todos los días.
- si por el contrario, usted trabaja en una multinacional invente un rumor y hágalo circular por las Blackberrys antes del horario de entrada. El tema del día ya está instalado: "escuchaste que parece que a Pepito lo van mañana?" "pobre flaco!" "no somos nada, che, no somos nada".
- si usted trabaja en una casa rosada: lo suyo no tiene arreglo. Aunque la mona se vista de seda, mona queda.
Tuesday 22 February 2011
Moda. Últimas tendencias.
Divas: sus mejores y peores looks.
ü Aqui, por el contrario, un look que sí se adecúa al estilo. Los infaltables: el gorrito y el chipá.
 ü Acertado. Para el día, colores femeninos y texturas livianas. Un Tip? podría mejorarse con una torerita de piel natural.
| ||||||
 |
ü Despojado. Para estos días de sol, los colores claros se imponen. A no olvidar las gafas negras y el protector solar. Se podría mejorar con: sacate la mano de la zapán. |
 D Desacertado. La superposición de prendas y la combinación de ligas con zapatillas, generan un look sobrecargado. Nuestro Tip: menos es más |
Monday 21 February 2011
Breve reflexión de domingo
Leer este articulo, hizo mi mente viajar y ver a Buenos Aires desde las postales domingueras de mi memoria.
Siempre adoré el vacío citadino de los domingos por la mañana. Salir el sábado hasta el amanecer, o tan sólo madrugar al otro día, pasear y dejarme seducir por el domingo y sus encantos, se convirtió en uno de esos momentos de preciada soledad.
La ciudad sin habitantes se camufla. Nos dejamos engañar por barrios más saludables. Comercios cerrados, pocos autos, los sonidos se vuelven audibles. No hay expresiones de apuro ni stress. El sol se vuelve artista y disfruta embellecer los edificios y las plazas.
Como a los auténticos enamorados, las calles nos parecen más nuevas, el aire más fresco, la gente más buena.
Lo ambiguo. La ciudad es el ecosistema que el hombre creó y que le da sentido. La ciudad nos necesita: muchedumbres, tránsito, ruido, smog, suciedad. La creación del monstruo del cual luego queremos escapar.
El campo, sin embargo, está superpoblado de flora y fauna y no nos reclama.
La ciudad sin gente podría carecer de sentido.
Salvo los domingos. Salvo Buenos Aires.
Con la frente marchita
Siempre adoré el vacío citadino de los domingos por la mañana. Salir el sábado hasta el amanecer, o tan sólo madrugar al otro día, pasear y dejarme seducir por el domingo y sus encantos, se convirtió en uno de esos momentos de preciada soledad.
La ciudad sin habitantes se camufla. Nos dejamos engañar por barrios más saludables. Comercios cerrados, pocos autos, los sonidos se vuelven audibles. No hay expresiones de apuro ni stress. El sol se vuelve artista y disfruta embellecer los edificios y las plazas.
Como a los auténticos enamorados, las calles nos parecen más nuevas, el aire más fresco, la gente más buena.
Lo ambiguo. La ciudad es el ecosistema que el hombre creó y que le da sentido. La ciudad nos necesita: muchedumbres, tránsito, ruido, smog, suciedad. La creación del monstruo del cual luego queremos escapar.
El campo, sin embargo, está superpoblado de flora y fauna y no nos reclama.
La ciudad sin gente podría carecer de sentido.
Salvo los domingos. Salvo Buenos Aires.
Con la frente marchita
Friday 18 February 2011
Recursos de humanos.
Soy asidua concurrente a una cadena de gimnasios bastante conocida por aqui, los Virgin Active. Si, el Virgin del famoso store de Champs-Élysées, los Virgin trains, Virgin media, Virgin Atlantic, entre otros. Tienen "health clubs" en UK, Italia, Portugal, Espania, South Africa y Australia. Cada gimnasio suele tener dos salas para clases ( aproximadamente 17 por día, desde las 7am hasta las 8pm), sala de aparatos con mucho más de lo que uno puede llegar a usar, sala de Power Plate, sala de spinning, pileta de natación, spa (con jacuzzi, sauna, steam), cafeteria, free internet (las compus las ponen ellos), servicio de toallas gratis, vestuarios con lockers, y cerca de 20 secadores de pelo, por citarles algo.
La explicación vale, ya que no estamos hablando de un gimnasio de barrio, que me agradan y además brindan amigos, sino de una mega organización pro-deporte y comfort.
Saben lo que le llama la antención a esta "argenta"?
Los empleados de limpieza, quienes te saludan con total cordialidad cada vez que te ven, esos mismos que si se te acercan a limpiar los vidrios mientras estás en alguno de los equipos, te piden permiso y no obstante, luego se disculpan dos veces por la "molestia"y limpian en todos los sectores, luego de hacer su trabajo, se van al spa. Al mismo spa del club, ése del cual son empleados, pudiendo usar el jacuzzi, el sauna y el steam como cualquier socio.
A ustedes también los asombra?
A mi me parece magnífico y terrible. Terrible que me llame la atención, porque habla de mí, un poco de dónde vengo, de mi poca experiencia de mundo y de mis costumbres. Magnífico porque el flaco, después de hacer un trabajo que lo obliga a poner el cuerpo, agacharse, mover cosas pesadas, ensuciarse y limpiar el desorden nuestro, tiene la feliz posibilidad de disfrutar y relajarse en ese mismo lugar, siendo una estrategia súper interesante por parte del empleador.
Podría funcionar esto en Argentina?
Bomba: si los dueños de los gym se animaran a implementarlo, los socios pacatos, lo aceptarían?
Qué piensan?
La explicación vale, ya que no estamos hablando de un gimnasio de barrio, que me agradan y además brindan amigos, sino de una mega organización pro-deporte y comfort.
Saben lo que le llama la antención a esta "argenta"?
Los empleados de limpieza, quienes te saludan con total cordialidad cada vez que te ven, esos mismos que si se te acercan a limpiar los vidrios mientras estás en alguno de los equipos, te piden permiso y no obstante, luego se disculpan dos veces por la "molestia"y limpian en todos los sectores, luego de hacer su trabajo, se van al spa. Al mismo spa del club, ése del cual son empleados, pudiendo usar el jacuzzi, el sauna y el steam como cualquier socio.
A ustedes también los asombra?
A mi me parece magnífico y terrible. Terrible que me llame la atención, porque habla de mí, un poco de dónde vengo, de mi poca experiencia de mundo y de mis costumbres. Magnífico porque el flaco, después de hacer un trabajo que lo obliga a poner el cuerpo, agacharse, mover cosas pesadas, ensuciarse y limpiar el desorden nuestro, tiene la feliz posibilidad de disfrutar y relajarse en ese mismo lugar, siendo una estrategia súper interesante por parte del empleador.
Podría funcionar esto en Argentina?
Bomba: si los dueños de los gym se animaran a implementarlo, los socios pacatos, lo aceptarían?
Qué piensan?
Thursday 17 February 2011
Signos de un verdadero Blogger novato.
Cuando dice "Blogger", pronuncia la doble G como los porteños usamos la ll. O más fácil: "Bloyer". Cierra los ojos al decirlo.
Sólo se relaciona con otros "Bloyers". Llama "ignorante" a todo aquél que no tiene un blog.
Cambió su atuendo habitual al Jogginn. Explica a sus consternados conocidos que debe estar cómodo porque ahora trabaja "desde casa". Se compró anteojos, se deja las canas y se deja crecer el cabello al estilo "assange".
Considera que todo lo debe postear. Piensa que soñar con caerse, estar desnudo o ver la cara de su madre/padre en el cuerpo de su mujer/marido, es de absoluta novedad y no puede dejar de compartirse. Sus seguidores lo admirarán y postearán en sus blogs.
Comenta todo lo que lee y escribe, tener un blog, le da la misma autoridad que un licenciado en comunicación, sociología, economía y otros... Para no arruinar su inspiración, no atiende más el teléfono y pide que lo contacten posteando en su blog.
Regaló sus Monet a cambio de cuadros hechos por computadora. Cree que sólo ellos reflejan la verdadera belleza de la naturaleza.
Navega en la web por otros blogs, intentando copiar ideas, creyendo que eso también es ser un creativo.
Disfruta el insomnio y pide más y más café, aunque sólo sea en formato "lágrima".
Vió The Social Network 5 veces (en casa, al cine no se va más) y busca una pareja asiática.
Realiza copias de seguridad para no perder su material. Un DVD por post, por las dudas.
Cree que aquello que escribe, será leído por toda la comunidad web, incluso será galardonado como "Bloyer del Anio" en la revista Time.
Sólo se relaciona con otros "Bloyers". Llama "ignorante" a todo aquél que no tiene un blog.
Cambió su atuendo habitual al Jogginn. Explica a sus consternados conocidos que debe estar cómodo porque ahora trabaja "desde casa". Se compró anteojos, se deja las canas y se deja crecer el cabello al estilo "assange".
Considera que todo lo debe postear. Piensa que soñar con caerse, estar desnudo o ver la cara de su madre/padre en el cuerpo de su mujer/marido, es de absoluta novedad y no puede dejar de compartirse. Sus seguidores lo admirarán y postearán en sus blogs.
Comenta todo lo que lee y escribe, tener un blog, le da la misma autoridad que un licenciado en comunicación, sociología, economía y otros... Para no arruinar su inspiración, no atiende más el teléfono y pide que lo contacten posteando en su blog.
Regaló sus Monet a cambio de cuadros hechos por computadora. Cree que sólo ellos reflejan la verdadera belleza de la naturaleza.
Navega en la web por otros blogs, intentando copiar ideas, creyendo que eso también es ser un creativo.
Disfruta el insomnio y pide más y más café, aunque sólo sea en formato "lágrima".
Vió The Social Network 5 veces (en casa, al cine no se va más) y busca una pareja asiática.
Realiza copias de seguridad para no perder su material. Un DVD por post, por las dudas.
Cree que aquello que escribe, será leído por toda la comunidad web, incluso será galardonado como "Bloyer del Anio" en la revista Time.
Wednesday 16 February 2011
To be or not to be...a blogger
Soy una blogger?
Cuáles son los códigos blogger?
Si soy blogger... soy flogger?
Puedo ser blogger si soy... emo?Entonces encontré un tal Sebastian quien describe en un su blog "Cómo ser blogger" (redactado aqui). Según él, estos serían lo síntomas de un verdadero blogger. Mis consideraciones al respecto van entre paréntesis.
Nuevas ideas para sus posts (no voy tan mal)
Sufre de insomnio y se levanta para ver como estan sus comentarios (me levanté anoche con dolor de muela, pero denme un par de días)
Se esta en busca de nuevos plugins (qué son plugins?)
La cantidad de visitas no le parece suficiente (contando las mías?)
Siente la necesidad de tener mas autoridad en Technorati (voy bien, siempre quiero más autoridad, everywhere)
Se deprime cuando alguna entrada tiene 0 comentarios (en una semana vemos)
Tiene mas de 300 blogs en su feed reader (qué es el feed reader?)
Entiende lo que es un feed reader y no solo eso, sino que instala mas de uno (en el horno, mal)
Realiza copias de seguridad de su MySql por lo menos una vez al dia (ups!)
Participa en distintas comunidades activamente, preferentemente comunidades donde se mueven otros bloggers (YA contacto a los muchachos)
Conoce o escucho nombrar a Steve Jobs, Ryan Block, Alexander Levin y esta pensando en mudarse a linux. (Steve Jobs es el hombre del discurso americano, no?) (me dijeron que Linux está complicado)
En fin. Mejor volvamos unos pasos hacia atrás.
Tengo que postear siempre de dónde saco material para armar mis posts?
Está bien cómo estoy usando el término post y postear?
Si tengo pocos "Followers" es que soy un fracaso y tengo que cerrar mi blog?
Qué no debo hacer jamás si soy una blogger?
Qué no debo dejar de hacer?
Y la más intrigante:
Puedo ser blogger si soy mujer?
Tuesday 15 February 2011
Por qué mi Blog is your Blog?
En principio, porque "mi blog es tu blog" ya está en uso. O en des-uso. Mi intriga me llevó al triste descubrimiento que el sitio está siendo utilizado por alguien que no lo usa desde Junio de 2004.
Mi segunda opción fue "my blog is your blog", pero puf, una segunda desilusión al ver que el último post allí hecho fue en Septiembre del 2004.
Habrá alguna relación, che?
Desilusión: impresión que se experimenta cuando alguna cosa no responde a las expectativas que se habían creado.
Mi blog is your blog, nace de una visita de unos amigos a casa, con quienes compartí una maravillosa y por momentos incoherente semana (por eso también maravillosa :-)) ). Una de las primeras cosas que hizo él, al segundo día, fue postear en su blog. Tipo experimentado. Y no sólo eso... me invitó a participar en un breve despliegue irracional de ideas bizarras sobre un tema cómico. Uh! yo mordí el anzuelo.
Más adelante, una conversación fue algo asi:
él: - yo siempre le digo a "ella" que tiene que tener un blog.
ella: - si, pero bla bla bla bla (yada yada yada, papalapap ). Excusas que ponemos todos.
él: - pero dale, podrías escribir sobre tus experiencias en (...)
yo: - dale! y yo hago como en el blog de él, y agrego comentarios y lo uso como propio (lo cierto es que yo considero que "ella" tiene cosas más interesantes para decir que "yo", pero ese fue mi espíritu juguetón)
ella: - jajaja! podría ser. Y nos comunicamos a través de las distancias.
él: - está bueno, entonces sería algo así como Mi blog es tu blog
todos: - uh!! está bueno (festejos airosos, risas, descubrimos el oro en polvo, comentarios absurdos, cambio de tema).
Ergo: (diría mi profesor de Dinámica Grupal hace 10 anios): están todos invitados a hacerlo suyo, a comentar sin restricciones, a proponer, a debatir, a compartir, a dar y recibir. Todo es bienvenido. En el idioma que quieran, desde donde quieran. Mi blog is your blog.
Mi segunda opción fue "my blog is your blog", pero puf, una segunda desilusión al ver que el último post allí hecho fue en Septiembre del 2004.
Habrá alguna relación, che?
Desilusión: impresión que se experimenta cuando alguna cosa no responde a las expectativas que se habían creado.
Mi blog is your blog, nace de una visita de unos amigos a casa, con quienes compartí una maravillosa y por momentos incoherente semana (por eso también maravillosa :-)) ). Una de las primeras cosas que hizo él, al segundo día, fue postear en su blog. Tipo experimentado. Y no sólo eso... me invitó a participar en un breve despliegue irracional de ideas bizarras sobre un tema cómico. Uh! yo mordí el anzuelo.
Más adelante, una conversación fue algo asi:
él: - yo siempre le digo a "ella" que tiene que tener un blog.
ella: - si, pero bla bla bla bla (yada yada yada, papalapap ). Excusas que ponemos todos.
él: - pero dale, podrías escribir sobre tus experiencias en (...)
yo: - dale! y yo hago como en el blog de él, y agrego comentarios y lo uso como propio (lo cierto es que yo considero que "ella" tiene cosas más interesantes para decir que "yo", pero ese fue mi espíritu juguetón)
ella: - jajaja! podría ser. Y nos comunicamos a través de las distancias.
él: - está bueno, entonces sería algo así como Mi blog es tu blog
todos: - uh!! está bueno (festejos airosos, risas, descubrimos el oro en polvo, comentarios absurdos, cambio de tema).
Ergo: (diría mi profesor de Dinámica Grupal hace 10 anios): están todos invitados a hacerlo suyo, a comentar sin restricciones, a proponer, a debatir, a compartir, a dar y recibir. Todo es bienvenido. En el idioma que quieran, desde donde quieran. Mi blog is your blog.
Monday 14 February 2011
"La risa no es mal comienzo para la amistad...
... y está lejos de ser un mal final". Oscar Wilde.
-¿Qué es el beso?
-Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello. Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!! Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco."
c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
e) "Y por qué no puedo ir yo?"
f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama."
h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!"
k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame plata!"
m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!"
-How do crazy people go through the forest?
-They take the psycho path.
-How do you get holy water?
-Boil the hell out of it.
-What do you call cheese that isn't yours?
-Nacho Cheese.
-What do prisoners use to call each other?
-Cell phones.
-Why are there so many Johnsons in the phone book?
-They all have phones.
-Why is 6 scared of 7?
-Because 7 ate 9 and 10...
-What is green and has wheels?
-Grass, I lied about the wheels.
-Why wouldn't the lobster share his toys?
-Because he was shellfish
-Did you hear about the Italian Chef that died?
-He pasta way.
-There was a big moron and a little moron sitting on a fence.
-The big moron fell off. Why?
-The little moron was a little more on.
Fuente
Source
- Y tu, ¿como te llamas?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Andá! ¡como mi felpudo!
- Yo, Bienvenido.
- ¡Andá! ¡como mi felpudo!
-¿Qué es el beso?
-Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello. Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!! Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco."
c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
e) "Y por qué no puedo ir yo?"
f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama."
h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!"
k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame plata!"
m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!"
-How do crazy people go through the forest?
-They take the psycho path.
-How do you get holy water?
-Boil the hell out of it.
-What do you call cheese that isn't yours?
-Nacho Cheese.
-What do prisoners use to call each other?
-Cell phones.
-Why are there so many Johnsons in the phone book?
-They all have phones.
-Why is 6 scared of 7?
-Because 7 ate 9 and 10...
-What is green and has wheels?
-Grass, I lied about the wheels.
-Why wouldn't the lobster share his toys?
-Because he was shellfish
-Did you hear about the Italian Chef that died?
-He pasta way.
-There was a big moron and a little moron sitting on a fence.
-The big moron fell off. Why?
-The little moron was a little more on.
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