Para quienes quieren perder peso...

...sin perder el sentido del humor!

"Había una vez una señora tan gorda, pero tan gorda, tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto".

"Había una vez un señor tan gordo, pero tan gordo, tan gordo, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde Septiembre".

"Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacos, sacaba petróleo".



"Laughter is the shortest distance between two people".  Victor Borge

Heidi.

Heidi, Heidi
Deine Welt sind die Berge (tu mundo son las montanias)
Heidi, Heidi
Denn hier oben bist Du zu Haus'  (pues aquí arriba está tu hogar)
Dunkle Tannen (Abetos oscuros)
Grüne Wiesen im Sonnenschein  (verdes praderas al sol)
Heidi, Heidi
Brauchst Du zum Glücklichsein  (necesitas para ser feliz)

La versión original, en su idioma original. Danke Jacob, Ilona, Cathrin, Michael x2 und Jürgen!!

Bride to be...

from: Carolyn Bourne
to: heidi withers
subject: your lack of manners

Here are a few examples of your lack of manners:
When you are a guest in another's house, you do not declare what you will and will not eat - unless you are positively allergic to something.
You do not remark that you do not have enough food.
You do not start before everyone else.
You do not take additional helpings without being invited to by your host.
When a guest in another's house, you do not lie in bed until late morning in households that rise early - you fall in line with house norms.
You should never ever insult the family you are about to join at any time and most definitely not in public. I gather you passed this off as a joke but the reaction in the pub was one of shock, not laughter.
You regularly draw attention to yourself. Perhaps you should ask yourself why. No one gets married in a castle unless they own it. It is brash, celebrity style behaviour.
I understand your parents are unable to contribute very much towards the cost of your wedding. (There is nothing wrong with that except that convention is such that one might presume they would have saved over the years for their daughters' marriages.)
If this is the case, it would be most ladylike and gracious to lower your sights and have a modest wedding as befits both your incomes.
One could be accused of thinking that Heidi Withers must be patting herself on the back for having caught a most eligible young man. I pity Freddie.

Where does this come from?

"If you don't believe in ghosts, you've never been to a family reunion."  Ashleigh Brilliant

Welcome home

This is not Music Therapy.

Un martes cualquiera

Primer Acto.

Arriba del colectivo, un martes a las 6 y media de la tarde. Lleno, re lleno de gente. Todos apretados. Yo me quedo bien pegadita al chofer. Estoy yendo a escuchar la charla obligatoria para renovar mi registro de conducir.

Escena 1
Un hombre con acento italiano parado al lado mio, le habla al chofer de cosas mundanas. Hasta que dice algo que me llama la atención.
Tano: "... y encima yo estoy yendo al ACA porque me hacen escuchar una charla sobre no sé qué, es para la renovación del registro"
Yo: "yo también!"
Tano: "ah bueno, mirá que bien, vamos juntos, cuando le diga a mi señora que te encontré acá..." (bla bla bla)
Chofer: "tienen que bajarse en un par de paradas, yo les aviso"
Tano: "yo me vine de Italia, tengo hermanas todavía allá, pero para acá no quieren ni venir, tienen miedo que les roben. Yo hace años que estoy, ya no me voy más," bla bla bla....
Chofer:  "acá se bajan"
Tano:  "vení nena" (a mi). Se baja primero y me ofrece su mano para bajar después de él.

Escena 2
Vamos caminando hacia el lugar.
Tano: - "...porque resulta que a mi me operaron la cadera y no puedo caminar muy rápido, pero no quería venir con el auto. A mi me arruinaron el día de mañana porque yo me escapo al barco a jugar unas maquinitas (léase Casino), "siempre gano, después te voy a decir cómo tenés que hacer, tenés un papelito? yo te lo anoto, vas a ver que no vas a tener que trabajar más, vos hacé lo que yo te digo..."  bla bla bla

Escena 3
Llegamos al ACA. Hay una fila de gente afuera esperando. El tipo se manda igual, quiere abrir la puerta, aunque esté cerrada.
Tano: - "vamos nena, vení conmigo"
Yo: - "No señor, está cerrado, esta gente está acá esperando".
Tano: - "bueno, vamos a tomar un café" (mira al tipo de ACA que se va acercando) "...éste va a pensar que yo te levanté por ahí..." (al tipo del ACA) "...señor, tengo que pasar, me tengo que sentar que estoy operado..."
Tipo del ACA: - "no señor, tiene que esperar, ya va a llegar el señor que da la charla".
Yo: - "vamos" (y me voy a donde la gente hace fila). Como me alejo, dejo de escuchar qué habla el napolitano con el tipo ACA. A continuación el tano me empieza a silbar, como llamando a su perro.
Tano: - "vamos nena, veni, veni!"
El tipo del ACA: - "bueno, ella viene con usted?"
Tano: - "...si, esta es mi hermana" (me guiña el ojo. El tano podría ser mi abuelo)

Escena 4
Nos hace subir a sentarnos y no esperamos afuera con el resto de los losers.
Tano: - "tenés un papelito? dame que te anoto cómo tenés que hacer"

Le doy un papelito.
Me anota los trucos de la ruleta.


"Be yourself, everyone else is already taken." Oscar Wilde.

Misterios del universo

Por qué al simpático pájaro carpintero no le da una conmoción cerebral?

12000 veces por día toc-toc-toc-toc y no sufre ni siquiera dolores de cabeza?

Esto se preguntaron nuestros amigos de spiegel.de. A ver si Piernas conoce la respuesta??

it´s him!

Me pareció ver un lindo monstruito.

Danke Michael!

Basta!

A los diarios que publican notas que me ponen los pelos de punta y no entiendo a quién pueden interesarle.
A saber:

- Cómo lucirá tal famoso dentro de 30 años
- Si Gasalla estará con Tinelli en Bailando 2048
- Cuánto gastan los famosos en ropa y calzado
- Cualquier tipo de consejo para encontrar pareja
- Si el hijo de 5 años de un famoso es el mejor vestido del planeta
- Cualquier tipo de artículo relacionado con Victoria Vanucci
- Las mascotas de los famosos
- Si manguera le era infiel a Juanita y si su hijo es de Lousteau
- Cualquier nota relacionada con Gran Hermano sea del año que sea.
- Cualquier nota relacionada con la hermana de alguna modelo o las hijas de Tinelli, Susana Giménez, Mirtha Legrand, Araceli Gonzalez y otras/os.
- Los fantasmas de la casa de Emilia Attias
- Cuál fue el mejor regalo que le dieron a algún famoso pedorro
- Sexo en la oficina
- Si es Rial o su mujer quien no puede tener hijos
- Si las argentinas son las más lindas del mundo. Obvio, muchachos!

Welcome to Scotland

Tierra de lagos, castillos y fantasmas...

...cuna del Golf...



... de las vaquitas coquetas (y apetitosas)...



y del famoso whisky.

Aqui es cuando empiezan a patinar.


Los simpáticos escoses buscan en Loch Ness a una extraña criatura... (http://www.nessie.co.uk/)



que deciden llamar Nessie. Hasta brindan por él.

Un tal Gordon se convierte especialista en pastas.

La resaca del asesor de Marketing

Algunas mujeres se creen princesas

Y todo se les fue de las manos.

Chocolate por la noticia

Hoy salió en lanacion.com una nota acerca de dormir durante el horario laboral. Y dan unos tips.

"Entonces, aquí las recomendaciones para 15 o 20 minutos de siesta:
-Pensar en que se merece ese momento de sueño
-Si es posible, dormir inmediatamente después del almuerzo ,pero no después de las 17 porque afecta el sueño nocturno
-Apagar el celular, el televisor y otra fuente de ruido
-Tomar algo con cafeína, porque permite dormir por tiempo corto y ayuda a que el despertar sea a los 20 minutos.
- Lo ideal es conseguir un espacio en donde no pueda ser interrumpido
-El entorno tiene que ser tranquilo, invitar a la relajación. Si es un lugar de trabajo, es mejor si se puede conseguir una colchoneta. En ese caso, aflojar los zapatos, ponerse cómodos y disminuir la luz
-Hay que dormir en silencio, a oscuras en un ambiente fresco
-Tener en cuenta que al despertar se necesitan entre 5 y 10 minutos para conectar con la realidad otra vez".

Luego de tan reveladores consejos, aqui mis recomendaciones para 15 o 20 minutos de lectura:
- Pensar en que para lograrlo, debe haber aprendido a leer. Las letras forman palabras, pueden ser sustantivos, verbos, adjetivos, y demás.
- Si es posible, leer un libro, periódico, folleto, la lista de cancidatos antes de votar, los carteles en la calle o miblogisyourblog son algunas ideas.
- Prender la luz, linterna, faroles, velas o esperar a que se haga de día.
- Para optimizar resultados, lea cuando no esté durmiendo o duchándose.
- Lo ideal es leer en algún idioma que usted conozca. Por más que le interese, no podrá leer japonés si antes no tomó clases.
- El entorno tiene que ser facilitador de su lectura. Para ello, recomendamos no leer en el cine, en la disco o en una entrevista de trabajo. Es posible que la película o la música lo distraigan o que sus posibles empleadores quieran conversar con usted acerca del empleo que está solicitando.
- Hay que leer material que se encuentre a no menos de 10cm de su rostro y no más de 2 metros.
- Tener en cuenta que cuando lee en silencio, los demás no están al tanto del tema. Cuando lee en voz alta, los demás lo pueden escuchar.

Èxitos!

"Genius may have its limitations, but stupidity is not thus handicapped". Elbert Hubbard.

Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:

“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.

“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.

“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”

“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…”

Más farandulera que nunca

Luego de mis dos últimos posts, retomo aqui la superficialidad.

Resulta que el bañero de Marley, anda haciendo de las suyas por estos lados. No sé cómo, el flaco vino a una de las fiestas de Elton John y conoció a Katie Price, una "famosa" de por aquí. Su mejor representante argentina podría ser Luciana Salazar por ejemplo. Katie es archi-conocida por sus lolas y sus escándalos maritales. Sale en casi todos los diarios, todos los días. Se hizo famosa por ser una chica Jordan, de las que sostienen paraguas y salen detrás de los pilotos en la F1.

El bañero y Katie andan a los besos. Se dice que ella le propuso casamiento. Se dice que él apenas puede hablar inglés y ella no sabe ni qué idioma se habla en lationamérica. Ridículo?

Las últimas noticias son que en una fiesta, mientras él estaba sentado a su lado, le habló a una amiga en español y le contó sus planes de dejarla, ya que sus únicas intenciones para con ella, eran las del "estrellato". No sólo eso! Parece que además le dijo: "en Argentina, mi carrera está muy bien, soy más famoso allá que Katie aquí en Londres".

AH buenooooo... Hay algo que esté ocurriendo en Argentina de lo cual aún no me he enterado?

Te queremos, Diego!

"If you want to stay in the business then you've got to be a bit shrewd, haven't you?" Katie Price.

"Mirá si será malo el trabajo...

...que deben pagarte para que lo hagas". Facundo Cabral.

Sentís que tu trabajo te agota y consume poco y poco?

Click!

Sólo para beber.

Esto es un poco insólito.

En la ciudad de los más de 7000 pubs, es difícil comprar alcohol. Ja!
Pero alcohol del puro!! qué pensaban?  El que necesitamos para sacar manchas o pegotes, por ejemplo.

Fui al súper y nada, fui a otro mercadito y me ofrecieron quitaesmalte.
Fui a mi farmacéutico amigo y no hay!! Es más: me dijo que no es fácil conseguirlo y que vaya a otra farmacia especializada y lo "encargue"! WTF?

Será para controlar el consumo? ehh?? No creo!!

Alguien sabe el motivo?!

"I drink to make other people interesting." (George Jean Nathan)

Y habia otra vez

...un señor tan, pero tan tonto, que se cortó la oreja porque decía que la tenía repetida.

Habia una vez...

...un señor tan, pero tan viejo, que en lugar de tener espermatozoides, tenía espermatozauros.

Must watch.

El destino quiso que estuviera hoy en Hampstead Heath Park, con la cámara encendida.
Miren hasta el último segundo.

"Today is a gift, that´s why we call it the present" (J.Rivers)

(Joan Rivers also wrote: "I wish I had a twin, so I could know what I'd look like without plastic surgery".)

Swan Lake. Tchaikovsky

Estrategias de supervivencia

Si experimenta una de esas mañanas en las que al mirarse al espejo se asusta de su propia imagen, tal vez encuentre en esta nota algunos consejos para sobrevivir esas largas 24 horas que le quedan por "encima".

1. Vuelva a la cama. No se levante ni aunque venga el pizzero a traerle pizza cancha doble muzza de regalo. Evite todo tipo de contacto. Haga de cuenta que despertarse fue la pesadilla.

2. Si sus tareas domésticas le impiden dejar de lado la cama, adopte el look "Star". Gorrito NY, anteojos negros, short Adidas, zapatillas deportivas. Vaya al banco, al súper o a buscar a sus hijos al cole, como un/a verdadera/o y atlética/o actriz/tor de Hollywood. Nadie sospechará que debajo habita un ser que hace 10 minutos se llamaba "Gremlin".

3. En caso que deba inevitablemente ir a trabajar:

- si usted es médico: invente una nueva epidemia que justifique el uso de barbijo hasta en la ducha. Saldrá en todos los diarios, pero qué importa, en dos días otro escándalo de Gran Hermano dará aún más que hablar.

- si usted trabaja en IT, sólo por hoy haga bien su trabajo y se encontrará con la menor cantidad posible de afectados evitando de este modo cualquier intercambio.

- si usted es psicólogo: recurra a la hipnosis. Cosa'e mandinga que en el día de hoy, el mejor abordaje para todos los pacientes es hipnotizarlos. No desaproveche la ocasión para "insertar" ideas positivas acerca de usted mismo en esos pobres seres. Si por esas casualidades lo llegasen a demandar, despreocúpese: estos casos jamás se resuelven.

- si usted trabaja en un estudio de abogados: lleve regalos para todos: Macs, New Kindles, iPhones. Sus ambiciosos cuer-colegas interesados por los nuevos chiches, ni notarán su triste imagen olvidándose por completo de atender el caso del psico-loco.

- si usted es empleado municipal, haga como todos los días.

- si por el contrario, usted trabaja en una multinacional invente un rumor y hágalo circular por las Blackberrys antes del horario de entrada. El tema del día ya está instalado: "escuchaste que parece que a Pepito lo van mañana?" "pobre flaco!" "no somos nada, che, no somos nada".

- si usted trabaja en una casa rosada: lo suyo no tiene arreglo. Aunque la mona se vista de seda, mona queda.


Moda. Últimas tendencias.

Divas: sus mejores y peores looks.



ü  Acertado. Para el día, colores femeninos y texturas livianas.

Un Tip? podría mejorarse con una torerita de piel natural.



ü  Acertado. El look montaña ya se empieza a mostrar. El secreto: combinar pantalones con rocas y camperas con glaciares. Para agendar.





DDesacertado. Un look que no se adecúa al clima ni a la tendencia del lugar.

Gorrito, anteojos al cuello, mochila y riñonera, constituyen un verdadero desastre. La combinación de colores, deja mucho que desear. Quién falló? El asesor de moda.





ü  Innovador. Este nuevo look masculino es otro de los que se suman al guardarropas femenino.Tip: llevarlo con  gracia y estilo. Sólo apto para minas.

Otra variante mona.





 

 







 

ü  Aqui, por el contrario, un look que sí se adecúa al estilo. Los infaltables: el gorrito y el chipá.



ü  Despojado.  Para estos días de sol, los colores claros se imponen. A no olvidar las  gafas negras y el protector solar. Se podría mejorar con: sacate la mano de la zapán.









D Desacertado. La superposición de prendas y la combinación
de ligas con zapatillas, generan un look sobrecargado.
   Nuestro Tip: menos es más





Signos de un verdadero Blogger novato.

Cuando dice "Blogger", pronuncia la doble G como los porteños usamos la ll. O más fácil: "Bloyer". Cierra los ojos al decirlo.

Sólo se relaciona con otros "Bloyers". Llama "ignorante" a todo aquél que no tiene un blog.

Cambió su atuendo habitual al Jogginn. Explica a sus consternados conocidos que debe estar cómodo porque ahora trabaja "desde casa". Se compró anteojos, se deja las canas y se deja crecer el cabello al estilo "assange".

Considera que todo lo debe postear. Piensa que soñar con caerse, estar desnudo o ver la cara de su madre/padre en el cuerpo de su mujer/marido, es de absoluta novedad y no puede dejar de compartirse. Sus seguidores lo admirarán y postearán en sus blogs.

Comenta todo lo que lee y escribe, tener un blog, le da la misma autoridad que un licenciado en comunicación, sociología, economía y otros... Para no arruinar su inspiración, no atiende más el teléfono y pide que lo contacten posteando en su blog.

Regaló sus Monet a cambio de cuadros hechos por computadora. Cree que sólo ellos reflejan la verdadera belleza de la naturaleza.

Navega en la web por otros blogs, intentando copiar ideas, creyendo que eso también es ser un creativo.

Disfruta el insomnio y pide más y más café, aunque sólo sea en formato "lágrima".

Vió The Social Network 5 veces (en casa, al cine no se va más) y busca una pareja asiática.

Realiza copias de seguridad para no perder su material. Un DVD por post, por las dudas.

Cree que aquello que escribe, será leído por toda la comunidad web, incluso será galardonado como "Bloyer del Anio" en la revista Time.